前两天刷手机看见老王坐地铁的新闻，乐得我差点把枸杞茶喷键盘上。你说万达这么大摊子，老板出门咋还挤地铁？我琢磨着这得试试，昨儿专门起了个大早，背上双肩包就出门实践去了。
第一步：查路线就折腾够呛
平时开车开惯了，地铁APP装在手机里吃灰大半年。站在小区门口戳开导航，光定位就转了三圈菊花。好不容易查到去市中心图书馆的路线，9号线转3号线再走800米，光看那蜘蛛网似的换乘箭头就头皮发麻。
- 换乘通道走到怀疑人生，脚底烫得跟煎饼铛似的
- 刚进车厢就被大爷的菜篮子怼腰上
- 报站声跟破锣似的听不清，坐过一站才反应过来
第二步：装普通人破大防
特意翻出闺女淘汰的帆布包，结果地铁卡刚贴闸机就"嘀嘀"报警。后头排队的大妈直接开嗓："小伙子急啥呀！"低头才看见把健身卡当交通卡使了，臊得我耳根发烫。好不容易过了闸，又被安检员拦住查包——昨晚顺手塞进去的云台相机露了半截头。
最绝是在换乘站等车，隔壁穿校服的小孩突然指着我手机屏："妈！这叔叔刷的视频里的人在站台上！"原来刚好刷到自己的探店vlog，屏幕上油光锃亮的大脸正对着站台广告牌，当场社会性死亡。
第三步：挤车厢练出缩骨功
早高峰的车厢跟沙丁鱼罐头似的。后背贴着门玻璃，前胸顶着通勤族的电脑包，右手还得护着帆布包里的相机。到换乘站时人流往外涌，整个人被挤得悬空平移两米，下车发现运动鞋被踩成灰扑扑的咸菜干。
生存技巧- 帆布包要选没logo的深色款
- 运动鞋必须耐脏抗造
- 提前把手机调静音！刷到自己视频太社死
那碗卤煮悟了
挤完地铁出来腿都是飘的，钻进胡同口要了碗卤煮火烧。蹲在塑料凳上吸溜大肠的功夫突然想通：老王坐地铁图的是效率，咱们普通人挤地铁是为生活奔波。但甭管背爱马仕还是帆布袋，到站了都得老老实实换乘——这玩意儿比什么奢侈品都公平。
回家路上把挤变形的相机包搁副驾，摸着方向盘突然乐出声。下回谁再说"有钱人体验生活"，我指定把踩脏的球鞋甩他桌上：先尝尝早高峰把人挤成纸片的滋味！